Impresionante nivel de artesanía para darle hasta el más mínimo detalle al "Venganza de la Reina Anna" de la saga Piratas del Caribe.
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4 páginas de juegos retro
Guardando páginas de juegos viejos en Blogger;
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| https://www.clasicosbasicos.org/ |
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| https://www.myabandonware.com/ |
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| https://www.abandonwaredos.com/ |
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| https://gamesnostalgia.com/ |
Incorporar una lista de reproducción en Blogger
A raíz de mi anterior posteo, el día de mañana tendré un quebradero de cabeza menos;
- Accede a tu cuenta de YouTube desde una computadora.
- En el lado izquierdo de la página, selecciona la lista de reproducción que quieres incorporar.
- Copia el ID de la lista de reproducción desde la URL.
- Sigue estos pasos para modificar el código de incorporación de un video específico:
- Donde debería ir el ID de video (luego de “embed/”), escribe “videoseries?list=”.
- Luego, pega el ID de la lista de reproducción tras el signo “=”.
- Pega el código en el contenido HTML de tu blog o sitio web.
Ejemplo:
<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/videoseries?list=PLx0sYbCqOb8TBPRdmBHs5Iftvv9TPboYG" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>
Forzar la activación de subtítulos en vídeos de YouTube
Etiquetas:
- rel=0: desactiva la sugerencia de vídeos tras finalizar la reproducción
- hl: Establece el idioma para los controles del vídeo
- es: idioma español
- cc_lang_pref: Establece el idioma para los subtítulos del vídeo
- cc_load_policy: Fuerza a que el vídeo se muestre con subtítulos
y quedaría algo así: "https://www.youtube.com/embed/XXXcódigodelvídeoXXX?rel=0&hl=es&cc_lang_pref=es&cc_load_policy=1"
God mode helper
Damien • 2 years ago
I have had the same problem and spent days scouring Google and trying any suggestion that I could find. Last night I found a post from 2002. It seemed ridiculous but I gave it a shot. PROBLEM SOLVED.
1.) Shut dowm your PC.
2.) Unplug the power cord.
3.) If you have a laptop, remove the battery as well.
4.) Walk away from the problem for at least 30 minutes.
5.) When you return, reconnect battery and power cord.
5.) Start as usual.
6.) If this solves the problem, take 20 minutes and post this to all of those message boards that you didn't find the solution to.
This fix appears to work for any OS/MOBO/NIC.
What causes it? I don't know.
Cómo encontrar archivos pesados en Windows.
Lifehacker nos comparte un excelente tip para encontrar los archivos más pesados en nuestra PC, y así eliminarlos rápidamente, sin necesidad de ninguna aplicación extra.
Basta con abrir Windows Explorer (tecla Win-E) o Inicio / Computadora. Nos vamos a la sección Equipos:
Aquí, donde dice “Buscar Equipo”, escribimos: “tamaño:>500 MB“, donde 500 MB lo podemos reemplazar por lo que sea como espacio mínimo (en el ejemplo de arriba, es “tamaño:>3 GB”
Presionamos Enter, esperamos a ver los resultados, y listo! Como recomendación, cambién el modo de vista a “Detalle” para poder ordenarlos inmediatamente por tamaño.
FUENTE: ArturoGoga.com
Utorrent a la antigua!
Utorrent cada día pesa más con avisos en flash y un nuevo banner superior molesto... la solución es fácil pero la información no está al alcance de todos;
Opciones > Preferencias > Avanzadas ...en ese lugar hay una lista donde procederemos a marcar como Falso en las siguientes reglas:
Opciones > Preferencias > Avanzadas ...en ese lugar hay una lista donde procederemos a marcar como Falso en las siguientes reglas:
- offers.left_rail_offer_enabled/left_rail_offer
- gui.show_plus_upsell
- offers.sponsored_torrent_offer_enabled/sponsored_torrent_offer_enabled
- bt.enable_pulse
- gui.show_notorrents_node
- offers.content_offer_autoexec
Cuánto Cabrón es una puta mierda.
Por eso veo completamente necesario erradicar ese foco de infección de vómito y pus también conocido como Cuánto Cabrón. Ojo. Me limito a hablar de la página web. Tampoco soy de esos que piensan que los memes en castellano pierden toda su gracia. Porque tampoco la tenían en inglés. De todas formas, no te preocupes. Vamos a estudiar más a fondo los motivos de por qué Cuánto Cabrón es una mierda.
Las tiras no tienen ni puta gracia gracia. De verdad, ¿realmente pueden parecerle a alguien divertidas? ¿Saben cuál es el problema de verdad? Que la gente cree que, colocando un meme en la última viñeta, o todos los memes que pueda, cuantos más mejor, la tira ya es graciosa. En serio, hagan la prueba, cojan cualquier tira y quiten la última viñeta. Está claro que la última viñeta en toda tira debe ser el remate, la carcajada final, pero cuando sabes cómo va a acabar la tira, no hace gracia. Claro que no hace gracia. Es exactamente lo mismo que ir a ver una película al cine sabiendo el final.
Las tiras dañan a la vista. Otro factor a tener en cuenta es la pésima ortografía que se puede apreciar en ellas. Sí, chicos, estarán muy orgullosos de ser españoles, ahora que han ganado el mundial y eso, pero si no sabeis ni escribir correctamente vuestro puto idioma, quedais como unos inútiles retrasados. Y aquí no teneis excusa. Cuando escribes en un blog o en un foro, puedes tener tus erratas o tus errores de dedo, pero cuando haces una maldita tira, cuando la acabas, te paras a contemplar el trabajo final. Es imposible no darse cuenta de estos errores. Además de ser totalmente necesario aprender a distinguir entre la B y la V, la diferencia entre A ver y Haber, así como la diferencia entre Ahí, Hay y Ay. Y muchísimas cosas más, pero quiero acabar este artículo antes del 2012.
Paint no mola. Pero nada. Existe algo llamado Photoshop. ¿Cómo, que eres demasiado imbécil y no sabes utilizarlo? Hay miles de tutoriales en Internet que puedes mirar. Y, por supuesto, no creas que utilizando un determinado programa la tira será mejor o más divertida. Porque no. Pero como mínimo, intenta que tus tiras estén todo lo presentables que puedas. No es que no me gusten tus monigotes pixelados, pero creo que ya me entiendes.
Explotación masiva de memes. Ya lo he dicho. Por más memes que utilices no harás que la tira haga más gracia. Originalmente, la idea era colocar uno en la viñeta final para así provocar una risa. Pero ahora, hay memes en todas las putas viñetas, y encima, no uno ni dos, sino un montón de ellos. De hecho, los memes no son más que una especie de modernización de los emoticonos clásicos de Windows Messenger. En cualquier caso, todos los memes están sobreexplotados, ya que a pesar de existir miles de ellos, ¿cuántos se usan con regularidad? Piénsalo.
Además, ya ni se molestan en dibujar los personajes o rostros en las demás viñetas, ya que se limitan a copiar caras y personajes de otras tiras antiguas. De hecho, ya se han asignado unos personajes por defecto. E incluso nombres.
Demasiados estereotipos. Una de las premisas del humor es hacer que el espectador se sienta, en cierto modo, identificado con uno mismo. Esto es lo que se intenta hacer en la mayoría de las tiras, pero lo único que se consigue es volver a estereotipos aburridos y sexistas. Porque no. Los hombres no pensamos solo en el sexo ni preferimos ver un partido de fútbol antes que quedar con nuestra pareja. Las mujeres no son unas arpías ni piensan solo en ropa y en las labores domésticas. Existen más videojuegos además de Call of Duty. Los frikis no juegan sólo a World of Warcraft. Hay más actividades que hacer en verano además de visitar Redtube y Cuánto Cabrón. Bueno, ya se lo imaginan.
Uso incorrecto de memes. Bueno, si se creen que la coolface se llama trollface. En fin, es irónico que además de meter memes de más en las tiras, en la mayoría de ocasiones están injustificados. Tampoco te puedes esperar más, somos España, a fin de cuentas.
Es racista. Sí, bueno. Esto es una impresión mía. Existen viñetas que tienen un mensaje didáctico de "todos somos iguales" y la misma mierda de siempre. ¿Se han fijado que en este tipo de tiras sólo aparecen los españoles, los argentinos y los mexicanos? ¿Qué pasa con Chile, Ecuador y todos los demás países de Sudamérica? Eh, espera. ¿Qué pasa con el resto del mundo? Si vas de hippie por la vida, al menos hazlo bien, idiota. A ver si te crees que un inglés o un chino no puede entrar a tu mierda de página.
Me niego a que esto forme parte de la cultura popular de los jóvenes actuales. Mucha gente defiende que los memes son un lenguaje en clave de la juventud de hoy día. Porque claro, los adultos no utilizan Internet. ¡Sandeces!
Esta queja es más o menos similar a la de las faltas ortográficas. Creanme, el castellano es un idioma completo y maravilloso en el cual expresarse, no necesitamos que vengan un par de listillos de turno y nos cuelen los memes y páginas similares. Porque, no sé si igual te has dado cuenta, pero si vas de alternativo y de revolucionario por la vida, te recuerdo que si visitas páginas como Cuánto Cabrón y utilizas los memes en tu lenguaje habitual, te limitas a seguir el rebaño, como siempre. Solo que esta vez es un rebaño más idiota aún. Haced algo útil y leeros un libro. De los que no tienen dibujitos, anda.
Ya existe una caja de comentarios en cada tira, no hace falta que me cuentes todas y cada una de las tiras en la vida real. Esto va para todos aquellos que, al acabar de leer esta entrada, se limiten a responderme que si no me gusta, que no entre. Ojalá fuera tan sencillo. Porque, entre o no, siempre, y digo siempre, habrá alguien que me hable sobre las tiras que esta mañana ha visto en Cuánto Cabrón. Primero, me preocupa bastante que no tengas nada más interesante o importante que contarme. Segundo, si amablemente expreso mi disgusto por ésta página y todo lo relacionado a ella, ten la decencia de dejar de hablarme de ella. Tercero, cuando hablemos, por favor, no digas LOL en lugar de reirte. No digas Fuck Yea cuando algo te sale bien. Porque sigue sin tener ni puta gracia.
Y, por supuesto... NO INTENTES PONER LA MISMA CARA QUE LOS MEMES, PORQUE PARECES GILIPOLLAS.
Fuente: Absurdérrimo
Google sigue penetrando fuerte!
Ya no basta con tener la información, ahora hasta tienen equipo preparado para contingencias traseras!...nah, pero que abreviatura tan desafortunada che!
Feliz Cumpleaños a mi!
Mira que bien...por un momento hasta me sentí querido por google :P .Lo mejor fué que clickeando el logo uno se redirige a la propia página personal de G+ .Son detalles, pero...como explicarlo....es google!
IncrediBox
Incredibox es una experiencia de composición sonora, una idea original fruto de la colaboración del estudio de diseño gráfico y multimedia So Far So Good, y el músico Incredible Polo. El proyecto, que nació en 2009, obtuvo el premio FWA (Favourite Website Awards) como referente de innovación web.
Incredibox es una aplicación web con la que podemos crear una composición musical de forma interactiva, divertida y sencilla. Podemos escoger y mezclar percusión, efectos, melodías, coros y voces. El resultado será un tema cantado a capela muy conseguido, que podemos grabar y compartir con nuestros amigos.
El 1 de marzo de este año se ha lanzado la versión 2.0 de Incredibox. Por aquello de que una imagen vale más que mil palabras, en vez de explicar el funcionamiento de la aplicación, os propongo que veáis el vídeo que os dejo tras el salto, antes de empezar a experimentar con los controles. No os perdáis lo que ocurre al pulsar sobre el botón de la parte superior derecha de la pantalla (un “1” enmarcado en un círculo), cuando hayáis realizado una composición.
De yapa; un Incredi-Salvapantallas
Fuentes: Genbeta (textos)
Papel caminante
Y cuando no un japonés destaca en estas tareas tan curiosas. Más información en la página del autor Mechanical Paper Model
Fuente: Papel continuo
Que se acaba, se acaba!
Resulta poco menos que vergonzoso que una agencia seria como lo es la NASA tenga que salir a desmentir tamañas burradas para prevenir que varios idiotas se terminen suicidando.El mundo se está idiotizando tal cual lo predijo la película "Idio!cracy"
Fuente de la imágen y el video: El País
¿3 dias de oscuridad?
Se esta hablando por algunos rincones de la Red que dentro de poco (algunos dicen que el 21 o 22 de Diciembre) va a haber un periodo de 3 dias de una oscuridad total, como nunca antes se ha visto.
Estuve investigando un poco sobre el tema, y, si no queres seguir leyendo el post, te cuento que al final resulto ser un cuento mas de los que andan dando vueltas por la red.
El origen de toda esta historia no es nuevo, sino que se remonta a un concepto que publico el señor Paul Otto Hesse (de quien no se sabe a ciencia cierta si era astrónomo o ingeniero) en 1949 en un libro que se llama El Dia Final (mal traducido del título original alemán Der Jüngste Tag, que en realidad significa El Dia Del Juicio Final).
En el libro, este buen hombre expone que existe en el espacio un área de concentración de radiación (fotones, para ser precisos), que estaría situada entre nuestro sistema solar y la constelación de las Pléyades, que es un grupo de aproximadamente 500 estrellas a unos 440 años luz de distancia.
De dónde sacó esa idea, no se sabe, ya que por observación directa no lo podría haber determinado con los instrumentos que existían en ese tiempo.
Más concretamente, en el libro afirma que nuestro sistema solar (completito, con todo lo que hay adentro) estaría en órbita (¡?) alrededor de una de las estrellas de esta constelación, Alcione (que no es una estrella sola, sino un grupo de 4, o, como se lo llama mas técnicamente, un sistema cuádruple), y que dentro de poco llegaríamos a un punto de la supuesta orbita en el que cruzaríamos ese 'cinturón de fotones'.
La constelacion de las Pleyades En base a estas afirmaciones (que para los que mínimamente conocen de astronomía, ya empiezan a sonar graciosas), se determino lo siguiente:
Pero para que el trolleo que le pegaron al pobre Hesse no sea tan categórico, hay que darle el crédito de haber desarrollado una idea muy traída de los pelos, pero original sin dudas.
Pero entonces… de donde viene el asunto de los 3 días de oscuridad?
El que le dio el color apocalíptico al asunto fue un tal Samael Aun Weor (al que su mamá le dio el nombre de Víctor Manuel Gómez Rodríguez), un colombiano que, según su biografía, se dedico al esoterismo en forma más o menos seria al principio, pero al que después de leer el libro de Hesse, o se le salieron los patos de la fila y empezó a delirar acerca de los efectos que produciría el cruce de nuestro sistema por el área de radiación, o vio una veta bastante interesante para salir a robar gallinas con la onda New Age, en versión apocalíptica.
Este payaso sabría mucho de esoterismo, pero de física o astronomía, menos que vos y yo juntos de neurocirugía, ya que expone que en el momento en que se produzca la entrada del Sistema Solar al cinturón de fotones (al que astutamente no determina para poder moverlo a conveniencia), se produciría una ‘reacción’ entre los fotones que vienen del Sol y los que existen en el cinturón que provocaría su anulación mutua (como si fuera antimateria) y tendría como consecuencia un periodo de oscuridad de 3 días, que sería el tiempo que demoraría el Sistema Solar en cruzar el área de radiación.
Los fotones no tienen la capacidad de reaccionar entre ellos, por el simple hecho de no tener masa, y por consiguiente, no tener ningún tipo de carga eléctrica que permita su aniquilación mutua.
Pero astutamente, don Gómez afirma que la radiación del cinturón es de un tipo desconocido hasta ahora, aplicando en viejo invento de los yanquees de la ‘desmentibilidad plausible’, es decir, una mentira que no se puede probar muy probablemente sea considerada como una verdad.
Es por eso que mucha gente, sin el debido conocimiento ni el deseo de poner en duda una afirmación un tanto alarmante, cree en este payaso, y vive asustada de algo que, al final de cuentas, es físicamente imposible.
Asi que para resumir, mis queridos herman@s, quédense tranquilos, que como dijo el Innombrable De Anillaco, nadie se muere en la víspera, y el 22 de diciembre a ponerse bien en pedo para prepararte para la maratón de Noche Buena, Navidad y Año Nuevo.
Un abrazo para todos, y hasta el próximo aporte.
FUENTE: Cómo es lo de los 3 días de oscuridad? Te lo explico
Estuve investigando un poco sobre el tema, y, si no queres seguir leyendo el post, te cuento que al final resulto ser un cuento mas de los que andan dando vueltas por la red.
El origen de toda esta historia no es nuevo, sino que se remonta a un concepto que publico el señor Paul Otto Hesse (de quien no se sabe a ciencia cierta si era astrónomo o ingeniero) en 1949 en un libro que se llama El Dia Final (mal traducido del título original alemán Der Jüngste Tag, que en realidad significa El Dia Del Juicio Final).
En el libro, este buen hombre expone que existe en el espacio un área de concentración de radiación (fotones, para ser precisos), que estaría situada entre nuestro sistema solar y la constelación de las Pléyades, que es un grupo de aproximadamente 500 estrellas a unos 440 años luz de distancia.
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| El malo de la película |
De dónde sacó esa idea, no se sabe, ya que por observación directa no lo podría haber determinado con los instrumentos que existían en ese tiempo.
Más concretamente, en el libro afirma que nuestro sistema solar (completito, con todo lo que hay adentro) estaría en órbita (¡?) alrededor de una de las estrellas de esta constelación, Alcione (que no es una estrella sola, sino un grupo de 4, o, como se lo llama mas técnicamente, un sistema cuádruple), y que dentro de poco llegaríamos a un punto de la supuesta orbita en el que cruzaríamos ese 'cinturón de fotones'.
La constelacion de las Pleyades En base a estas afirmaciones (que para los que mínimamente conocen de astronomía, ya empiezan a sonar graciosas), se determino lo siguiente:
- Tomando como base la posición relativa de los dos sistemas estelares, el solar tendría que estar viajando en dirección a la constelación de Tauro (donde están las Pléyades) cuando en realidad está yendo hacia el lado contrario
- Tendría que moverse a una velocidad de 30.000 kilómetros por segundo,
- Y el sistema Alcione tendría que tener una masa de un millón de millones de soles para que a la distancia de 440 años luz pueda tener alguna influencia gravitatoria en nuestro sistema.
Pero para que el trolleo que le pegaron al pobre Hesse no sea tan categórico, hay que darle el crédito de haber desarrollado una idea muy traída de los pelos, pero original sin dudas.
Pero entonces… de donde viene el asunto de los 3 días de oscuridad?
El que le dio el color apocalíptico al asunto fue un tal Samael Aun Weor (al que su mamá le dio el nombre de Víctor Manuel Gómez Rodríguez), un colombiano que, según su biografía, se dedico al esoterismo en forma más o menos seria al principio, pero al que después de leer el libro de Hesse, o se le salieron los patos de la fila y empezó a delirar acerca de los efectos que produciría el cruce de nuestro sistema por el área de radiación, o vio una veta bastante interesante para salir a robar gallinas con la onda New Age, en versión apocalíptica.
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| Víctor Manuel Gómez Rodríguez |
Este payaso sabría mucho de esoterismo, pero de física o astronomía, menos que vos y yo juntos de neurocirugía, ya que expone que en el momento en que se produzca la entrada del Sistema Solar al cinturón de fotones (al que astutamente no determina para poder moverlo a conveniencia), se produciría una ‘reacción’ entre los fotones que vienen del Sol y los que existen en el cinturón que provocaría su anulación mutua (como si fuera antimateria) y tendría como consecuencia un periodo de oscuridad de 3 días, que sería el tiempo que demoraría el Sistema Solar en cruzar el área de radiación.
Los fotones no tienen la capacidad de reaccionar entre ellos, por el simple hecho de no tener masa, y por consiguiente, no tener ningún tipo de carga eléctrica que permita su aniquilación mutua.
Pero astutamente, don Gómez afirma que la radiación del cinturón es de un tipo desconocido hasta ahora, aplicando en viejo invento de los yanquees de la ‘desmentibilidad plausible’, es decir, una mentira que no se puede probar muy probablemente sea considerada como una verdad.
Es por eso que mucha gente, sin el debido conocimiento ni el deseo de poner en duda una afirmación un tanto alarmante, cree en este payaso, y vive asustada de algo que, al final de cuentas, es físicamente imposible.
Asi que para resumir, mis queridos herman@s, quédense tranquilos, que como dijo el Innombrable De Anillaco, nadie se muere en la víspera, y el 22 de diciembre a ponerse bien en pedo para prepararte para la maratón de Noche Buena, Navidad y Año Nuevo.
Un abrazo para todos, y hasta el próximo aporte.
FUENTE: Cómo es lo de los 3 días de oscuridad? Te lo explico
